libingqing8911 的个人博客

再不更新，连我自己都觉得自己死得寂静了。

小小记事本两厘米一行浓缩着每天让我最想记下来的事情，没有容下泛滥的发泄，也不是坐落着繁华修饰的王国。简练，单纯，而静穆。近两个月里，有那么短短的一周多每天傍晚都去慢跑，路过城外的人，他们会不吝啬的看我几眼，没戴眼镜的我也就懒得去猜测那是什么样的目光。那些日子里，我觉得我的生活平淡得真的接近了死亡。当呼吸紧张，汗透上衣，疲软和乏力慢腾腾地爬上神经，我才真正掘取到运动带给我的快乐，释放了什么，回来的是活着的快感。

四月中下，我第二次掉进二学历的火坑，历尽千辛滚打出来。依然没有做条条，只感觉脑袋差点就分崩离析了。除了一科实在变半夜凉初透态至极，其他倒是可以说算是满意了。可能这个月最让我开心的事就是计算机二级通过吧。用我的话说，要么你有实力，要么你有运气。我没有那么好的运气，有一半的实力，结果就是低分通过。我最开心是因为我是班里唯二没有报班，自学去考试的，省了金钱，又多疯狂了不少时间。我的期望值低了，快乐却翻翻了。还记得考前一周姐姐都替我忧虑，问我现在才看能过么~上机前聂兄给我加油，让我替他“报仇”，还有B答应如果我过了他会奖励我。只可惜还没来得及告诉他我过了，就忍痛把他屏蔽在了我的生活之外。~英语口语考试变成了辩论，稿子写多了，删得我心疼，十分不甘心不情愿地承认——我又紧张了。高杨课下还问我怎么回事~平时上课不这样啊~我也想知道自己怎么回事……也许真是江山易改本性难移吧。

这学期格外的想回家。在家里悠闲得过一天觉得特别特别过瘾。在动车上吐了，又是最后一个小时的事，丢人。有个姐姐给我风油精抹，还有个阿姨给我晕车贴。一个人行走，有陌生人陪我。

在体育馆站了一天，看完了羽毛球比赛。然后迷恋上。决定学下去。
报了运动会，退化出奇得严重。然后羞愧难当。决定以后乖乖做观众。

J打电话给我，简短的问候，却很温暖。对，就像你说的那样，认识的人很多，可以打电话的人却很少。

翘课和老婆去了牡丹园。该开的还含苞欲放着，早熟的又呈凋零状。笑道：我们去看牡丹，可是牡丹还没我们好看。相机里有我们的影子，一个大一个小，如果我像自由女神，那么一定会一直守候着你。

听到Z说理论上明年2月他就应该走了，突然对着电脑泪如雨下。我不知道为什么停不下来。可能只是突然觉得那些很爱很爱很懂很懂我的人一个一个都离开我了。好吧。我勉强相信你的话。多少年后我会知道真假。传说出国的人都会变的，你可以不变么。

端午，第一次在脚踝上系上五彩绳，小豆告诉我端午后的第一场大雨把五彩绳扔到水坑里许下愿望，会实现的。我喜欢这个习俗。谢谢你的粽子、鸡蛋和包子。这是我过过的最特别的端午。

还有特别高兴收到梦中情人的荷包：）







P.S：楼下黑板上又有了我的名字，又可以领包裹了。还有不同风景的漂亮卡片漂洋过海。差一点，我就把看黑板的习惯戒掉了。

洗衣服洗到腰痛腿酸的时候，我总会想问一问姥姥这辈子是如何在繁重的家务里摸爬滚打出来的。女人，一辈子，一双手，辛勤劳作，无怨无悔，至老。如果可能称量我体内的传统因子，就算不多，也大概多半是从她老人家那里传导过来的吧。我不懒，但我并不能轻易在家务里擦出我兴奋的火花，除了关于厨艺。以前就觉得粉领并不比金领白领好当。要我守着一亩三分地不愁吃穿的重复每日一二三一二三的模板也未免太挑战自己的耐心了。不过那都是后话了。眼前的任务是洗完了一盆，还有一盆……红宝上“抱怨”一词有N多同义，看来这是我们不分国度不分种族的习惯。抱怨完了，还是要该干嘛干嘛去。

四月的长春有点点变暖的迹象，上帝保佑温度继续升高吧。因为天气太冷，去年冬天的伤痕还没有淡去，新的就又冒了出来。我像大夏天感冒被人鄙视一样，居然在三月长了冻疮。起初还真不知道这是什么，后来经人提醒才意识到其实大一就已经得过了，只是那时候自己不清楚是什么，而冻疮的特征之一就是一年冬天得过，以后的冬天就都会发作了。两个星期了，没有那么痒痒也没有那么痛了，虽然两个小拇指又微微发福了一圈，不过我已经很庆幸啦，因为是水泡和红肿型，要是溃烂型我宁可截肢去……|||我想以后我应该不会去比长春更冷的地方生活了。

体育课换了新老师，还是教华尔兹，人却看上去特别……萎缩。（不是我一个人这么觉得）好吧，我承认我还真不是以貌取人的人，所以我还是学得很认真的。好像从初中开始我就会对别人说我笨我不聪明之类的话了，可是记忆里貌似在体育和舞蹈上我从来都没有自卑过。我不苗条，亦没有震慑众人的美半夜凉初透腿，可是我也不知道为什么跳舞对我来说是那么的享受。我也有自恋的时候，跳舞的我就很自恋。别人练得很较劲的动作，我就是可以学得很快做得很漂亮。舞蹈这一我唯一没有主动放弃的爱好，虽然小时候就夭折了，却成了我还在贪恋的一个美梦。也许有一些天资并不是用来当做专业潜心修佳节又重阳炼的，只要能够陪我做个伴，偶尔闪闪光就很好了。就像《她比烟花寂寞》，谁能说天才的Jakie如果当初输给了大提琴，她的生活不会更幸福呢？即使在深切的热爱里面，我们也是孤独的。繁华落尽，如梦无痕。

上星期某个晚上去听了一个讲座——爱情心理学。我和嘉文开玩笑说来听这个讲座的不是找不到爱情的就是爱情出问题的~呵呵。整个会场爆满，也许就像丁健略说的似的，这个题目就算是狒狒讲也一定会招来这么多人。爱情到底是什么？他经典的回答是能说的出来爱情到底是什么的人不是在四平精神病院就是刚从那里跑出来。小说家剧作家电视电影编剧们眼里的爱情是生活，哲学家文化名人宗教领袖眼里的爱情是信仰，诗人散文家曲词家眼里的爱情是体验。百度搜一搜，他说只有“中国”这个词条比“爱情”的搜索结果要多。我看就算是心理学家来讲，结果依然是爱情无解吧。PS：十个爱情模板：王子公主版，王子丫环版，比翼齐飞版，月下缘定版，缝缝补补版，强夫贤妻版，日久生情版，举案齐眉版，游戏人生版，教主信徒版。我知道嘉文是缝缝补补版，嘉文知道我应该是教主信徒版吧。呵呵~

明天清明节，原本计划去扎耳洞，想戴耳钉想好久了，可是挨到了日子却摇动了意志。完整，总是让人不忍心去刺穿。也许会等到10月吧，如果10G给了我前所未有的挫败感，那我就一边断发明志，一边破坏完整性。

我不爱唱歌，多半应该是因为我不会唱歌吧，从小到大一直是这样。我害怕一个人唱。怕没有音乐。怕声音不好听。怕自己跑调。对于一个学过舞蹈和钢琴的人来说，这块禁地来得似乎很莫名其妙也很遗憾吧。

星期二因为被招聘会黑压压的人群堵塞了交通，以致我下了梦中情人的课跑到经信上英语迟到了10秒钟。高杨罚我表演节目，声明不要说的，要唱的。我焦虑。焦虑了整整三天。

《When there was me and you》（截了一分多钟）我练了很多很多遍，今天终于还是没有逃过这一劫。站在讲台上，背对金融系那些我不认识的面孔（英语课插班到金融系），居然还是会紧张，紧张到两只手都发麻。可是我完成了，做到了，好好的唱下来了。我想应该是没有走调的。不然校内上那个对我说歌唱得不错的人耳朵一定有问题吧。

虽然我还是一如既往的不爱唱歌，依然坚信唱歌就是我的一块禁地，但是因为开出了这样一朵小小的花，因为那些陌生的掌声，我不得不承认有些时候有些事确实是逼出来的。所以那句“对自己狠一点”也不无道理吧~

PS：今天我打碎了老婆送我的玻璃猪，无限心痛中……
    今天长春地薄雾浓云愁永昼震了，我们愣头愣脑的你看我我看你，估计如果78级的话以这种反应速度早就集体升天了……

明明对我说 虽然我们已不再有曾经的亲密 但是你的话 你的真实和率性 还依旧能影响我如此 我想 那三年真的没有白过
笨笨对我说 好吧 我突然觉得离你特别的远
璠璠对我说 她们寝室的人太老实太傻了 你也没好到哪里去

B打电话给我讲他们现在各自的故事
H发短信问我他和他女朋友要怎么办
Z脑袋大条地提问我生活常识还附带夸一句贤妻良母

6个人6件事，几乎发生在24小时之内。我只是突然觉得在我并不多姿多彩的生活下有这么多的人还在乎我还记得我是很棒的一件事。不管感情强弱的变质。不管距离时差的远近。就算有什么东西真的变了，大概也不用悲哀至极。因为总有要离开的，也总有要回来的，还有从未出现过的。记得X问过我 你怀念的到底是他还是那时候的自己。我想说我怀念的是那时候的我们。明明说我是个敢爱敢恨的人，潇洒和率真都让她羡慕。我笑笑。其实这样的人是要付出代价的。只是有的代价伤害别人比自己要深。结果束缚自己的不是一个人。而是一种类似抱歉却远比它复杂的感情。会质疑人性又会迷失自己。因为找不到答案，所以只能搁浅。又不知何时重犯。高见说那个记忆曲线是为了挫败人的~我第一次听她俏皮得唤我死心眼的孩子~呵呵~还好我的死心眼不是用来想那些有的没的的~但是若说是用在尅吃单词上貌似又还是不够死心眼。当我欣喜若狂的发现自己大步流星的迈进F区的时候，一回头，只有惊呼我的神啊的份儿了~看看各种A，都是眼熟的宝宝却又叫不上名来……想来也算是有些欣慰了，至少C开头的我还记得，至少我没跟以前似的急得眼泪汪汪还耍脾气，至少我还知道去吃个冰淇淋冷静下重新来~

磨吧~磨砺着又磨合着，总有一天我会有魔力，可以变身~
只要不是磨蹭和磨叽就行~

昨天是我回来之后第一次和老婆去约会~没想到碰巧赶上了三八妇女节~我们约定以后每年三月八号都一起去过节，虽然只有两次了~一个假期过去了，我们的审美不但没有差远，反而默契到了一种几乎堪称恐怖的地步……但凡进了一家店，几乎总是朝着同一件东西去，无论是衣服还是鞋……老婆问我是我们的审美太怪异，还是太大众化~我说都不能吧……至少直到现在我记忆中以前和我最默契的女孩子就只有小贫一个而已。遇见诗缘，是我生命里又一个幸福的巅峰。她从不叫我冰清，而是叫我冰冰，或者老公，有时也叫亲爱的。我会叫她诗缘，小青蛙，最常叫的还是老婆，因为近来接她下课等了好久，所以改成肉肉老婆~我们喜欢的东西很多都一样，我们看事看人的想法也很多很多都一样。今天来不及说太多了~改天好好回忆下啦~

“老公，一件衣服你都能丢两次……。”
“呵呵~一般跟最爱的人在一起会放心，所以跟你出来才会这样诶~”

我们一南一北，有一天总会分开，我只希望即便分开，我们的幸福也能同步。



PS：在卓展看见了SWAROVSKI。突然发现有些东西一旦产生就很难归零了。拉拉说“你过过的生活，不见得是你还能接受的。”我想我会努力过的好的。

今天妈妈过生日。亲爱的妈妈生日快乐哦！么~

记得很多年前小时候的我送给妈妈的某个生日礼物是800个（还是1000？）个英文单词。现在想来有点好笑。英语分明是给自己读的……|||今天报了GRE暑期强化班。今天开始了考G生涯的第一天。比我想象中的要艰难。不知道是记忆力下降了，还是期末英语的阴影还跟那飘忽，虽然有着面对红宝书的兴奋点，可是效率明显没有小学期背雅思时高，只希望这是开始不适应的过渡。姐姐说她身边某个GRE牛人在背了14遍红宝之后放弃了，我问为什么，她说保研了~真想请个占卜师帮我占一卦去~呵呵~不过以现在的情况看我还是踏踏实实考我的各种证去吧。这个月有计算机，下个月有二学历，6月再刷个六级然后期末考试，7月回去魔鬼训练下就准备考G去了~前不久，对Z抱怨当我为了听我梦中情人的课疯狂的想好好考个英语免修并为之发奋的时候，反而考了个历史最低分，高杨一边夸着我的二卷笔试就比满分少了一分，一边诧异地问我前面机读卡是不是填串了……我无比汗颜地检讨自己的听力和阅读当时慌个脑袋啊。Z回答我的是一句精辟概括“你一认真，完！”在我辛苦劳作6个多小时候后，我的梦中情人也说感觉我好像太想把这东西翻译好了，他讲过动机和效果关系的规律，太想做好可能会反而影响效果。我就纳闷了我的人生和着还不能有什么目标和梦想了？我干什么还都不能认真了？哎……

饭要一口一口吃~步要一步一步走~不管那么多了，管也管不了……心理问题我调了那么多年都没调过来，也不指望今年会一帆风顺~如果我只能发挥平时的50%，那我还是玩命积累基数吧……~
 

昨天傍晚的开启的《紫阳花日记》上午已经归入读过行列了。已经很久没有怎么看小说的我突然发现其实不是我看书速度慢了，而是那些专业书总是需要回读~说不好这本小说的适龄人群究竟是哪些。太小的孩子看得懂看不懂单说，就是看也没什么意义。年轻女青年看了有可能不想结婚了。青年男子看了吧很有可能对婚姻的态度更加不严肃。中年女子看了，应该学会不少监控丈夫的方法吧。中年男子呢？你有矛我有盾~反正总有对策……

在这个地球上，到底有多少夫妇已经是假面夫妻了？

丈夫的婚外恋让愤怒、嫉妒、和怨恨没日没夜纠缠着志麻子，她从乖巧贤惠的主妇变为乖戾冷漠的决战者。当守住躯壳受不住心的事实铁铮铮的摆在眼前，她只能转移。插花、源氏物语都是她转移的归处，不过附带的一个教授进化成了她的相好。不紧不慢的进展唤醒了她自信而美丽的细胞，也一步步吸住了她的心。只是一转一念之间，被动的那个人反而成了他。



没有写完~因为家里电脑有些问题就顺势保存在草稿箱里面了。今天不想续写了。反正那是一本让人对婚姻恐惧的书。会让人发现人性的某一面在婚姻里是绝顶可怕的。如果说爱情是生产力，婚姻是生产关系，那么当生产关系不再适应生产力，要么去改良，要么就去革莫道不消魂命吧。相互折磨大概也是最好就不必了。

最后一次谈话都结束得那么的不愉快。
也许时间久了，我们在彼此心中的定位会稳定吧。
我只是想再说一次，我爱过你，并不恨你。
希望你能快乐。

你让我明白了世界上的至爱会是什么样子。
也让我明白了其实就连最爱的人也会利用我的同情和感恩。
有点哭笑不得。
我伤害了你，在感情上。
你伤害了我，在信仰上。

或许我们以后会越走距离越远。
不管怎样，希望你会尊重一个不如你的角色。
如果当爱没有了，高低贵贱就有了。
那么原始的那个爱也就不够完整了。

石尧说有东西要还给我，见面发现是我高中的周记本，他说在他家都快落灰了，其实我也早就忘了，从来都没有想起过它。翻开第一页，是20句我想知道。3年过去了，看着昔日的不确定，我笃定我还是长大了。试着回答那些问题，虽然很多不是现实告诉我的，但如果穿越了现实的沙漠，我依然保持着清澈透明的美丽信念，那至少说明我还是完整的、快乐的。我知道了这个世界上还是好人多。知道了距离产生的是美也是距离，但只要两个人是默契的，就一定可以走下去。知道了童话和现实是真的可以有交会的，只不过悲情的交汇是命运的捉弄，仙境般的交会是奇迹。知道了我头上的云不一定会飘到我爱的人头上，但是我们眼中的太阳会是同一个。知道了一个人活在记忆里更多的是悲哀而不是幸福，不是说没有幸福，只是如果太沉迷过去就是送幸福入棺，尤其是今非昔比的时候。知道了眼泪是没有流尽的那一天的。知道了在求不得与爱别离之间应该是前者更痛苦，记得初中时候的自己坚信是爱别离更痛苦，我以为相爱的人不能在一起是莫大的悲哀，直到自己经历了爱别离，才发现只要心中有爱就没有什么是过不去的，可惜的是爱是一个人的事情，而相爱却是两个人的事，虽然我不再爱了，但我改观了对爱别离所承痛苦的度量；而求不得却是一个痛苦的追逐故事，只有放下，才能比继续结束更多一点的痛苦。我知道了上帝不是对每个人都是公平的，可是这也没有什么大不了的，你可以自己创造自己的救赎，偶尔用“上帝是公平的”来安慰安慰自己就好。我知道了期待不一定会成真。知道了有一种默契就是天生的，它无关培养，无论多久多远，都改变不了，就像那个世界上最懂我的人。知道了没有希望也一样会有失望，因为你的希望是你一个人的，可给你失望的人却不是你自己，没有希望的失望就是你连原地踏步的机会都没有了。知道了善良会成为一种过错，很多时候越是安静的人才越是心碎的人，因为善良她才会不哭也不闹，善良得傻，傻得善良。知道了说“一个人的生活最精彩”是逞强也是自我安慰，就像她说的，以前不觉得需要是因为从来就没有失去过。

剩下的我还不知道。

想找个本本记单词，却翻到了高中的毕业纪念册。因为时间仓促，上面留言的一共也没有几个人。可是居然有那么多的人在对我说要强势些要剽悍起来要自信要坚强。呵呵。难道我曾经就是那种看着柔柔弱弱的孩子吗？鮑梦还笑说过我都不像湘云了，反而像黛玉。也许高中的我还真没有初中爆脾气了。对，初三毕业到现在，连妈妈都不信，可是就是有那么多的人说过我温柔。也许这就是师父口中的我应该知道自己是什么样子的人，知道在别人眼里我是什么样子的人，知道我希望在别人眼里会是什么样子的人吧。只可惜我分不开。有人说过我是那种让他看上去就想保护的人。对我来说，不管是谁说的，不管结果是什么，这已经很好了。同样的一句话，我只想对老婆说。她就是那种让我愿意幸福与否都与她同步的女子。苦情山茶花和悲情红玫瑰会永远在一起哒，至于多情小百合就暂时不带她玩了~~

有人对我说我不能因为一两个人而放弃坚持了那么久的东西。虽然我无法分辨让我决定复兴的到底是一种人格魅力还是语言的诱惑力，但结果是一样的。我答应的我做到了。我期待我的生活有蓝天白云的纯粹，我的生命有彩虹般的温暖，换了栖息的家居背景，一切都该是崭新的了。

踏进09年的门槛，感觉自己的身体依然很沉，它依然会对各种考试有各种说不清道不明的自然反应，但心却轻了很多，会一边学一边休息，也并不怎么吝啬挤掉些睡眠，用来偿付一时贪玩付出的代价~LQ说那是因为我们已经过了一年，习惯了。是吧，在我看了那么多种生活方式后，我终于开始一点点松动我钻胡同的死脑筋，尝试了一点点改变，虽然个别时候天时地利不具备，但是并不足以 ** 我去后悔些微的改变。至少我发现我真的没有我自己想象中的笨，缩短的时间也似乎真的提高了我的效率。也许对于我们这种不够聪明的人来说，能在适当的时候充分利用现有的聪明完成该完成的任务就应该不失为一份明智了吧。

不是说势利是一种慢性毒药，当弥散在你生活每天的空气里你就无药可救了吗？我用我衰老了的这一年又反驳了一句值得置疑的话。我曾经爱哲学爱逻辑爱高数爱英语都胜过爱我的专业社会学，我只是把它当做荣誉的奠基石，虽然它也在一些时候惩罚了我，把我的GPA以丢人的战绩往下拖~但是还是没能引起我的注意，赐给它个大翻身。 然而这半年我对它不一样了。我开始觉得它很神奇，也很迷人，我可以像曾经对哲学一样的为了它一坐几个小时去读那些原著去看那些论文，甚至不再局限于与考试有关的东西。在我小小的世界里，这也算我对势力的反抗吧。以前的我像个贪心的孩子，什么都想拿起来，而且每一样都要抱得好好的，现在的我虽然也还是个孩子，不过没有那么贪心，我会看好我很想要很想要的东西，然后排除万难为之奋斗，不去眼红被我筛除的，也不会在仓促间遗失很多美好。

我就是这么偷偷期望着我的生活状态会更好。